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关于爱情的“另类解读”

来源:新华网编辑:王尚扬发表时间:2018-08-22
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绝大多数的亲密关系,无论是恋爱还是婚姻,都是“一场游戏一场梦”。

在恋爱的萌芽阶段,我们会依照各种条件来给对方评分排序,总希望对方样样都比自己好,或者至少某一样要比自己好,就算没有单项冠军,总分值也要比自己高。男女都一样,相同的评价体系,不同的评价标准而已。如果要考虑婚姻伴侣,则以上的评价体系里还要再增加若干项目。

无论哪个阶段,我们的内心都会不自觉地进行着“盘算”,而这样的“盘算”如此的隐蔽,让我们不易察觉,即使有所察觉,我们也羞于面对。尤其在我们一股脑儿扎进“爱情”这个漩涡时,我们彻底“忘记”了我们的“盘算”。这就是恋爱蜜月期美好的原因。

在这时,我们堂而皇之地冠以爱情之名,荷尔蒙多巴胺完全冲昏了我们头脑中的算计。我们的头脑此刻完全被身体内抵制不住的激素控制着,什么评价体系?我只爱这个人!所以,我们经常会听到一种说法:我们所有的恋爱标准,在遇到那个人之后,就都不见了。

我们的“评价体系”真的没有了吗?不,它只是被“爱情”掩盖了。在两个人热恋时,“爱情”像是个精致的粉底,可以粉饰住一张长满雀斑的脸。

“我爱你”,究竟爱的是什么?我可能告诉你,我爱你的魅力,爱你的勤奋,爱你的宽厚。我羞于告诉你,我爱你,爱你能给我提供稳定的生活,爱你能让我少奋斗十年,爱你能让我觉得出去有面子,爱你能让我的孩子改善基因。

我更没有意识到:我爱你,是因为,有时候你冷落我的感觉,和小时候妈妈对我冷落时是一样的;我爱你,是因为,我只是需要一个人陪伴,我害怕孤独。无论我的需要是有意识还是无意识的,你都能填补我的需要,这一切都是我要的,我想当然地把这些需要,理解成了爱情。

现在,对方在我们的“评价体系”里,都是满满正能量,我们自己的意识层面根本无法解释:他的总分怎么会那么高?

我们是如此“贪婪”,我当然要一辈子享用他的这些好、享用这份爱情,于是,我们信心满满地进入了恋爱的权利争夺期。我们不知道这个阶段什么时候会发生,只知道每段恋情都会经历这个时刻,尽管我们不想面对,但我们必须要面对日益清晰的对方的赤裸灵魂。

渐渐地,对方卸去了满足我期待的伪装,我也渐渐藏不住我本性的坏习气。在彼此日渐清晰的坦诚相见下,我们都觉得自己“上当了”。

在层层失望下,那些被我们扔到脑后的“评价体系”,一下子又冒了出来,即使对方还是初识他时的样子,可随着了解的增加,他的“减分项”又多出了许多。一次次争吵的深入,他的“减分项”越来越多,直到原有的分值被渐渐扣完。

可没人愿意承认,在以后的交往中,我在给对方打分时,我们只是一味地看到对方“怎么是这样的人?”或者“变得和以前不一样了!”我们的“算计”被我们的失望所掩饰,被我们的心痛所掩盖,我们只是自顾自沉迷于失恋的剧本中,完全没有意识到,这个剧本的故事线是自己的“算计”。

大多数的爱情,都死在了权利斗争阶段,因为,我们无法接受那个赤裸裸的对方,但这只是表面现象,这个阶段失败的本质是:我们无法面对那个“自私自利”的自己。

我们不能告诉对方,当初爱上你,是因为我贪慕你能给我带来的我意识到的和没意识到的一切。而我“算计”了半天,也只有你能带给我需要的那一切,直到最后的分手,我也是“算计”着,你根本就没有满足我想要的一切。更别提在这场关系里,你付出多少,都在我心底里记着一本账,无论是物质的还是感情的。其实,我一直小心翼翼,我生怕自己吃亏,如果我继续和你在一起,那我就亏大发了!

亲密关系,是我们“自私自利”最好的投射地。但“自私”也有其正面的积极意义,完全就看你自己怎么想。

如果男友为了和你在一起,虚报了他的收入,虚报是他的自私,可积极的意义是他为了想和你在一起。当你发现后,能不能看在他的动机上,被他感动呢?如果,婚后过了20年,他才知道,曾经痴迷的我的大眼睛、双眼皮,是整容后的结果,他会不会感恩我是为了不想离开他,才整整隐瞒了这么久呢?

身而为人,很难无私,甚至可以说,人如果不“自私”,也无法成为夫妻,有哪个人不想从亲密关系中“获得”什么呢?只是,如果你能承认现实,面对自己,也就不会总是“算计”着要对方为自己“付出”更多一些了,也不会要求对方“无条件”的爱自己了。就像认识到自己本就是“自私自利”的一样,你也会更多地理解对方,有了理解也就没有了失望,也就真正接近了“爱”的本质。

放弃扮演感情里的“受害者”,尽早发现那个“自私自利”的自己,才是通向幸福生活的捷径。若是从分手中,我们更好地认识了自己,这段丧失,也不失为另一种拥有。

(作者系国家二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,亲密关系辅导专家。著有《亲密关系,在爱中找回自己》)


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